Tela de arañas

Hablando de desempolvar.... 

Los días pasan y cada vez que veo mi blog quedo estupefacta al no saber qué escribir... porque quiero escribir de todo pero aún no sale mucho. Así que he decidido seguir reflexionando y dejar las experiencias jocosas a un lado para hacer algo que tanto a ustedes como a mi, nos vendría bien.... pensar antes de actuar. No lo digo porque no lo hagan, solo que... vale la pena reflexionar.... 

¡Somos tal como las arañas! Hilamos cada camino, nos abrimos paso en una tela, la cual vamos construyendo al paso de los días con nuestras experiencias que van envueltas de risas, llantos, amarguras, secretos... decisiones tomadas que nos permiten ir hilando nuestra vida. 

Hilamos todo lo que podemos. Hilamos sabores, momentos, romances, sinsabores, deseos, fantasías, sueños, metas... Intentamos hilar lo que más podemos en el menor tiempo posible. Pero a medida que van pasando los años, jamás nos detenemos a reflexionar lo que hemos hilado bien, o lo que ha quedado a medias... 

¿Qué hilamos? ¿Acaso se hilan deseos sin sentido por aquel amor no correspondido? ¿Ó se podrán hilar sueños que jamás serán realidad? ¿Qué hila aquella araña que quiere amar pero no logra encontrar quien le ame? ¿Qué se hila al querer independencia? ¿Paciencia? ¿Qué se logra hilar cuando el corazón ya no siente espacio para seguir hilando, sino que siente explotar para jamás terminar aquel trabajo? ¿Que se hila cuando se pide a gritos ser escuchado pero nadie oye? ¿Que se hila cuando se pide madurar pero no hay oportunidades? ¿Qué se hila cuando se ama pero.... nadie sabe de amar? ¿Qué se hila cuando ya no sientes ganas de sentir? ¿Qué hilará la araña cuando no quiere vivir?  

Esa araña.... ¿se conocerá a sí misma? ¿Podrá asumir cualquier reto que se proponga? ¿Podrá conquistar un amor? ¿Podrá ser feliz en medio de ordenes y urbanidades? ¿Qué araña somos? ¿Qué se hila con cada experiencia? ¿Otra y otra experiencia llena de más tejido? 

Quizás hilemos nuestras vidas... quizás y solo quizás, aquella niña de 15 años jamás hiló ser amada sino ser respetada. Quizás aquel hombre de 32 hiló lujuria por pasión. Quizás esos ojos negros que hipnotizan a quien les ama hile diferentes pasos de quien les desea en secreto. Quizás esos labios carnosos hilen lujuria y no amor. Quizás esa mirada hile deseos frustrados. Quizás esa sonrisa hile mentiras.... Quizás esas manos jamás hilen esa cima del mundo que quieren tocar.... Pero entonces, ¿Qué hilamos? Y más importante, ¿Qué hila usted Doctor D? 

¿Qué hila al hacer sentir a aquel corazón de almíbar derrumbarse? ¿Qué hila al permitir que alguien no pueda ser quien quiere ser? ¿Qué hila al colocar a una persona al lado de quien NO le ama? ¿Qué hila al quitar y nunca devolver? ¿Qué hila al frustrar a alguien con sus metas y fantasías? ¿Que hila al no dejar a alguien amar y ser correspondido? ¿Qué hila al permitir que muchos no sean libres? ¿QUÉ HILA? 

Disculpe mi atrevimiento, pero requiero de una respuesta para poder seguir hilando.... 

Un sponte sua por mi inteligencia emocional....

Esto va para ti, tu que eres eso que ya desistir sentir....

¡A quién le importa! 

Todos en mi vida quieren decidir, según ellos, lo mejor para mí. Y ellos piensan que esa decisión incluye a quien debo o no querer, con quién debo o no salir. Quién es mejor que quién... Si, porque creen que son dueños hasta de mis sentimientos... quiero decirles algo, el hecho que yo sea un tanto alegre, que siempre esté riendo así mi corazón esté vuelto un ocho, que no me importe lo que digan los demás, que no me quiera volver a enamorar... eso no implica que decidan lo que debo hacer o lo que debo sentir por alguien. 

Esta bien, tengo un PÉSIMO gusto cuando comenzamos a hablar de hombres, pero... ¿Por qué tienen el derecho ustedes de vivir su vida emocional como se les da la gana, y la mía la quieren convertir en un perfecto  imperfecto de lo que ustedes creen llamar amor? 

Amor no es un carro, o una casa muy grande en un sector privilegiado de la ciudad. Amor no es una cara bonita y un cabello rubio. Amor no son las cosas materiales con las uno puede sentir lujos. AMOR, esa palabra de cuatro letras que tal vez muchos han olvidado, es el sentimiento más grande que cualquier persona alberga en su inteligencia emocional. Creo que es - debido a las pelis de Disney- algo hermoso, algo que mejora la vida del cualquier ser, algo que todos estamos destinados a experimentar.

Si, lo he dicho más de una vez, no quiero volverme a enamorar, no quiero sentir otra vez eso por alguien, no quiero que me vuelvan a destrozar el corazón... pero hay algo que me duele y es la soledad. Lo peor es que son esas ganas de amar las que me hacen sentir ese vacío. Creo que esto jamás les ha pasado a ustedes.

Y lo que ustedes no saben es que me duele en lo más recóndito de mi inteligencia emocional que intenten decirme que no sienta nada por quien siento de todo. Es triste saber que a quienes más apoyo, más duro le pegan a la herida. Estoy al tanto, tengo un infinito MIEDO de salir lastimada, de no ser correspondida... pero eso, eso es otra historia. Quiero tener esa posibilidad de saber qué es amar... ustedes la han tenido, yo no.     

¿Por qué no tendré el corazón de palo para hacer tal cual lo que ustedes quieren que haga con mi vida emocional? Pues bien, de nuevo ustedes tres ganarán esta guerra... yo tendré que respirar hondo y aceptar que ya no es edad para rebelarme. Debí haberlo hecho a los 12 años... Además, ¡A quién le importa! Al fin y al cabo ¡es mejor no sentir algo!

Sponte sua

Se me pide que escriba a cerca de algo pero... tengo que sacarme esto de la inteligencia emocional

Hay quienes dicen que soy un ser malo vestido de angelito. Otros dicen que soy una vieja loca vestida de nenita. Alguna vez alguien me llamó inmadura y yo tuve que aceptar que lo era pues jamás entendí por qué me lo decía. Sin embargo, desde el jueves tengo un taco en la garganta y las ganas por comer chocolate se han alborotado. He llegado a creer que esa persona tiene razón ha cerca de mi madurez, aún no he madurado lo suficiente para aceptar cierto tipo de cosas en mi vida.

¡Esto en realidad me ha dolido no por como sucedió sino más bien la rabia es conmigo pues el daño siempre me lo hago por andar obrando muy sponte sua con mi vida! Me da rabia porque, independientemente de lo que me pase, ¡LA PERJUDICADA siempre SOY YO! Y no entiendo porque siempre obro por propio impulso y perjudico mi vida...

En este momento tengo mucha rabia con mi ser. No entiendo porque tomo todo a la ligera y obro como lo hago, por propio impulso. Estoy cansada de ello. Siempre estoy jugando con mi inteligencia emocional de ese modo, y esta vez fue muy duro porque dejé que otra vez entraran mucho a ella y yo sientiera de todo, y lo único que pasó fue que tuve que alejarme de la persona. Hace cuatro años que no dejaba entrar a alguien de esa manera, y tuve que dejarlo salir solo porque el sentimiento creció en una sola noche... y no puedo permitir que alguien comprometido (no conmigo) siga en mi vida cuando mi inteligencia emocional lo dejó entrar y quiso dejarlo ahí.

Me niego a volver a hace cuatro años, cuando ya habiendo hecho de todo, tuve que soportar perder a esa persona, que fue especial para mi, pero yo no para él... ¡NO QUIERO! ¡NO LO DESEO! Así que por eso, debes entender que no quiero nada contigo. No quiero seguir arriesgando mi ser más vulnerable, mi inteligencia emocional.