¡Pensando como una adolescente!

No entiendo por qué lo hiciste. No entiendo por qué lo olvidas... Tampoco entiendo esa manía de esperar que hagas algo por mí.

Ya tengo 23 y sigo pensando como una nena adolescente. Sigo sientiendo las cosas muy intensamente y, a veces, siento que no vale la pena seguir luchando por quienes ya salieron de mi vida y no hay cassette alguno que les haga regresar.

Ayer aquella persona en cuestión habló conmigo, se rió conmigo, creo que hasta quiso tratarme mal y... olvidó mi cumpleaños. No entiendo porqué me pongo de la manera en que me pongo si ya había quedado claro, "Gracias por dejarme conocer los errores, las falsas amistades, los buenos besos, las buenas caricias, la poca creatividad, pero sobretodo, gracias por no escogerme.... estoy mejor sin ti." Sin embargo, aún siento un hueco en el estómago y se fueron las ganas de comer (Quizás fue la sobredosis de dulce por el brownie con helado y la genovesa del día de ayer). No me parece justo que yo sepa que pasa el 28 de Noviembre de cada año, y que él ni se entere que cada 30 de Agosto anhelo y espero que llegue por lo menos a decirme felicidades. No espero ni siquiera estrechar su mano, ni un abrazo, ni mucho menos un regalo... con solo un FELICIDADES de su boca basta. ¿Por qué me molesto? Si ni siquiera lo va a leer. Además, el día de ayer fue ¡fenomenal! Sin importar lo que él haya o no haya hecho.

Mi Familia y mis amigos son unas verdaderas estrellas. ¡Son el alma mater de mi alegría! ¡Gracias por sus regalos! La sobredosis de azúcar no fue en vano (fue orgásmica, gracias), las rosas estaban espectaculares, las cartas llegaron al corazón, los abrazos fueron exquisitos, la noticia de MIKA y Live in Cartoon Motion fue de gritos y.... ¡¡¡¡Lo mejor de mi trabajo fue que me tope todo el día con el niño más lindo de la U!!!! OMG! ¡QUÉ HOMBRE! ¡Y lo mejor! ¡Pude hablar con él como media hora! OMG! ¡Es hermoso! Es inteligente, interesante, su sonrisa es espectacular, es alto, se viste demasiadamente bien, tiene una voz (ORGÁSMICA), se rió conmigo, me iluminó el día y la noche.... ¡¡EL MAN ES ORGÁSMICO!!

Así que este cumpleaños estuvo Orgásmico. No solo por el niño lindo, sino por el chocolate, la genovesa, las cartas, las flores, Mika y Live in Cartoon Motion, las risas, las fotos, el trabajo, las pastas cocinadas por mi mamá... ¡TODO ESTUVO ORGÁSMICO! ¡¡Gracias!!

.... Esto me recuerda algo... ¡Ah! ¡Si! Los 23 parecen que han llegado en vano... porque para que todo sea ORGÁSMICO es como... si aún no creciera, como si me hubiera quedado de 16 y no hubiera hecho todos los estudios de la U, del cole, no hubiera aprendido a trabajar satisfactoriamente, a ser responsable, a tomar iniciativas... pero bueno. En este momento, no me importa estar pensando como una adolescente, es más, ¡Ayer vi al otro niño lindo de la U! ¡Ufff! Con su cabello despeinado, su actitud de "todo está bien", su parado de alfombra roja, y su sonrisa, ¡oooohhhh! ¡ORGÁSMICA! Ese es otro man ORGÁSMICO, ¿¡bueno?!.... Como les iba contando, hoy no me importa estar pensando como una adolescente, creo que esa es mi esencia. Por algo me quedé con mis 1.50 mts y mi sonrisa de niña de 12. A decir verdad, las ganas de crecer son más para cumplir mis metas, mis sueños y mis deseos, pero estos siguen siendo los mismos que cuando tenía 12 años, escribir, escribir y entretener... Espero que algún día los pueda cumplir.

Unos años más... unos años menos...

¿Quién los cuenta? ¿Quién se da cuenta que pasan? ¿Quién no entiende por qué pasan y uno se queda? ¿Quién siente que llegan y que pasan sin dejar huella? ¿Quién los ve pasar con sus sueños y metas? ¡YO!

Si, a pocos días de mi cumple, sigo pensando en el momento, en ese instante en que TODA MI VIDA ha pasado por delante, y ya llegué a los 23 y aún no idealizo nada en ella. En vez de estar pensando en los regalos que quiero, y lo que posiblemente debería hacer este fin de semana, me lamento de todo lo que AÚN NO HE HECHO y DEBERÍA HABER HECHO! Ahí está el emborracharme con mis amigos más de seguido; no acatar las ordenes de mis padres; teñirme, alizarme, hacerle algo al bendito cabello que no hay sedal que pudiera con él; viajar a Europa, independizarme y volver locas a las productoras para que produzcan uno de mis guiónes; olvidar las penas; y, sobretodo, seguir el lema de uno de mis cantantes favoritos, WHY NOT? (¿POR QUÉ NO?)... Y es que estoy cansada de sentir curiosidad por las cosas, y más aún por esas que me han dicho que no las mire, ni las toque, ni les llame... ¿Por qué tengo que ser curiosa cuando más me lo prohiben? (BTW, me alegra que quieras ver a la del anillo... por lo menos escucharla jejeje)

Y es que si de cumpleaños y regalos, y años más y años menos que se me ven en la cara, estamos hablando, ¿Por qué la vida simplemente no me pone al lado menos curiosidad y más metas cumplidas? Sé que sería más fácil tener de regalo un DVD de Mika o un vestido negro strap-less, pero aún no encuentro ese vestido negro por el que diga: "¡ESTE ES!", y mucho menos voy a encontrar un DVD de Mika, pues aquí nunca llegaron. Si de regalos seguimos hablando, lo único que puedo desear es que por fin me llegue ese cuarto de hora (y que sea grande por favor) en el cual pueda hacer mis metas realidad... Como pueden ver, soy una nena de metas, más que de amores, o que de ilusiones, o de cualquier cosa... pero es que para mi éstas serían el climax de mi vida.

Muy pronto tendré 23 y aún me veo como una nena de 12 (si es que volvemos a los años más, años menos). Y es que la ingenuidad aún la llevo puesta en la cara y los momentos climax de mi vida han sido tan cortos, que me atrevo a decir que no he vivido como alguien de 23, sino de 12. Aún soy econo-dependiente, tengo la misma sonrisa de los 12 años y me encanta pensar que las hadas existen (y por ende, la ingenuidad existe). Sin contar la leve obsesión que tengo por Abel Talamantez y Mika Penniman, y la curiosidad que vive en mi cuando me dicen NO... Cuando hasta mi propia conciencia me dice ¡NO!

Con unos años más y con otros menos, aún me piden contraseña para ingresar a los disco-clubs, y cuando miran que es la cédula piensan que ¡es falsa! Y si de vida nocturna hablamos, soy la primera en caer dormida de mis amigas; la que más rápido le cogen los tragos; la que más ingenuamente caen en brazos de cualquiera... ¡PAREZCO UNA ADOLESCENTE! ¡Y luego se quejan porque tengo 22!

Por lo pronto, con unos años más y con otros menos... me dispondré a trabajar este Lunes 30 de Agosto, no sin antes despertar con la canción de "Blame it on the girls" de Mika que tengo en mi celular para los recordatorios, y este dirá "HAPPY B-DAY TO ME". Luego, a lo mejor, mi hermana no olvidará mi cumpleaños y me abrazará. Seguido a esto, mis padres me darán un abrazo, para así continuar con ese día que sólo para mí será especial, y que, como siempre, muchos olvidarán.

Solo en cines... Muy pronto: ¡LA TESIS!

¡Oh tesis de mis entrañas!... Que entre las tinieblas te siento pero no te veo....

¡Oh tesis! Pedazo de papel que no sé por donde comenzar...

¡Oh tesis! ¿Abrá algún profe que me quiera ayudar?

¡Oh tesis! ¡Te tengo que comenzar!

Desvelada, con la nariz roja de tanto sonarme, así estoy debido a la gripe que me acorraló ayer en la noche. Con solo cuatro sentidos medio dispuestos a seguir después de la noche "germinosa", despierto en este sábado con ganas de volver a quedarme en la cama. Sin embargo, hay algo que me tiene dando vueltas y vueltas en la cabeza... MI TRABAJO DE GRADO.

Es que desde hace tiempo (como un año más o menos) estoy en las mismas, ¿Qué voy a hacer de trabajo de grado? Al principio fue una tesis sobre la influencia del reggaetón en cali... ¡Estaba más emocionada! Pero las emociones se fueron aplacando cuando perdí la motivación... Así que después pensé en hacer una pasantía, pero pasó lo mismo, adiós motivaciones. Así que, heme aquí, azarada, corriendo para que las manecillas del reloj no me alcancen y me digan "Le cogió la tarde, compañera". Sin embargo, la manecilla más grande me está tocando los talones.

Vaya sorpresa la que me tenía la profe de Investigación III cuando me dijo que ya me había cogido la tarde y que debía encontrar ese profesor que me supiera enrutar para que me aceptaran el anteproyecto. Me miró con sus ojitos alegres y me dijo: ¿Y ya sabe quién es el profesor que le va a ayudar a enrutar su trabajo de grado? Yo quedé como... ¿Huh? Aún así, le di mis opciones. ¡¿Mis opciones?! En realidad, son tres. Pero la que más me gusta es mi primera. Yo le digo maestro Miagi (Véanse Karate kid). El nombre se lo ganó porque gracias a él, estoy viva, y me siento viva... y he aprendido a sacar lo mejor de mí en los momentos más angustiosos... ¡Me sacó de la oscuridad! (¡MAESTRO! ¡ERES LO MAXIMO!)

Sin embargo, mi maestro Miagi últimamente anda DE UN OCUPADO... "un" es poquito, y en realidad no sé si va a responder ese correo que ayer muy en la noche, con ganas de respirar y poder dormir, le escribí.

¿Y la tesis? Pues... he estado pensando en algo muy pero muy rosa (¡Obvio! ¡Así soy yo!). Eso sí, no quiero arruinar la sorpresa... más bien no quiero arruinar mis motivaciones. Mientras tanto, comenzaré a hacer mi lluvia de ideas, pues ya he hecho trabajo de campo, ya me han facilitado ciertas entradas y ya he hecho ciertos contactos... así que creo que la lluvia de ideas será algo bueno... pero aún así no sale nada en el papel... fantaseo con ella, la sueño, la entrego pero no he podido poner mis ideas en papel... no sé por dónde comenzar, y lo peor, es que comienza a entorpecer mis actividades diarias... ¿Por qué será que la última parte de los procesos es la más difícil?

¡Oh Tesis! Amiga de los profes, rival de los estudiantes,¿Por qué serás tan difícil de encontrar?¡Oh Tesis! ¡Llega ya!¡Que ya quiero mi feliz final!

Un parentesis porque...

"This is my interpretation and it don't make sense" -
Mika Penniman

Este fragmento es de una hermosa canción de Mika que se convirtió en mi favorita desde que la escuché (Hace 2 meses). Esto se debe a que cada frase, cada palabra de ella es exactamente lo que he querido decirle a alguien que desde hace cuatro años piensa que soy una FRESA y, sobre todo, ¡INMADURA!

No sé si lo que esté haciendo esta bien. Más aún, y quisas si, es un error para la inteligencia emocional... pero VOY A DECIRLO. Nerviosa, con ganas de tirar todo y con rabia, me contó lo que les voy a contar. Así que, si lo lees, aquí va. Solo para ti... pero con el riesgo de que muchos puedan opinar.

No sé porque la vida le puso esa fotografía y ahí estaba tu blog. Si, leyó tus tres entradas, y tengo que hacertelo saber de una u otra manera.

Quiere que entiendas que no es tu culpa, y que NO está brava contigo. Nunca lo ha estado. No te has dado cuenta que la rabia no es porque tu la hayas generado, sino que fue ELLA quien se hizo daño. Te recuerdo algo, el daño siempre se lo hace ella por andar obrando muy a lo "por propio impulso" con su vida... ella no midió las consecuencias, no pensó en preguntar, ELLA tomó todo a la ligera... ELLA, ELLA, y solamente ELLA. Does it matter? Solo le debe importar a ella.

Odio que digas que te has vuelto menos productivo laboralmente (lo siento, that's not her fault! She told you "just... back off!") pues creo que no debes darle tanta mente a una nena tan inmadura.

En cuanto a "I don't want it! I don't wish it!" Tambien quiere que entiendas, que no quiere, no desea tragarse de nuevo y volver a hace años cuando tuvo que soportar perder a esa persona que fue especial... ya que, vuelvo y lo recuerdo, tomó todo a la ligera y obró por propio impulso. Así que, siempre está jugando con su inteligencia emocional de ese modo (¿Ves lo inmadura?). No sé cómo hacerte entender que esta vez fue muy duro porque dejó que, otra vez, entraran a su inteligencia emocional y sientiera de todo... Y por eso, lo mejor que ELLA, y solo ELLA, puede hacer es alejarse de ti. ¡¡Duh!!

No le des más mente al asunto, no te desveles por quien se ha alejado porque no quiere meterse en tu vida. No quiere lidiar con amores imposibles, ni amistades incomodas... Se cansó de eso. Se cansó de las jugarretas y me ha pedido que sea esto lo ultimo que haga de ella para ti.

Sorry for being this way honest... but that's what she wants. BTW, dice que si sigues viendo las cosas tan negativamente, pondrá la dirección de tu blog en su FB... facebook (Mucha inmadura, ¡¿no lo crees?! Y lo peor, sabemos que no lo haría).

A mis lectores les digo que estoy obrando por pura caridad hacia ella ya que no quiere expresarse. Le incomoda que le hablen a cerca de ello... pero YO, sweety, desea saber que opinan al respecto, ya que todos hemos obrado por propio impulso. XOXO

Sponte sua

Se me pide que escriba a cerca de algo pero... tengo que sacarme esto de la inteligencia emocional

Hay quienes dicen que soy un ser malo vestido de angelito. Otros dicen que soy una vieja loca vestida de nenita. Alguna vez alguien me llamó inmadura y yo tuve que aceptar que lo era pues jamás entendí por qué me lo decía. Sin embargo, desde el jueves tengo un taco en la garganta y las ganas por comer chocolate se han alborotado. He llegado a creer que esa persona tiene razón ha cerca de mi madurez, aún no he madurado lo suficiente para aceptar cierto tipo de cosas en mi vida.

¡Esto en realidad me ha dolido no por como sucedió sino más bien la rabia es conmigo pues el daño siempre me lo hago por andar obrando muy sponte sua con mi vida! Me da rabia porque, independientemente de lo que me pase, ¡LA PERJUDICADA siempre SOY YO! Y no entiendo porque siempre obro por propio impulso y perjudico mi vida...

En este momento tengo mucha rabia con mi ser. No entiendo porque tomo todo a la ligera y obro como lo hago, por propio impulso. Estoy cansada de ello. Siempre estoy jugando con mi inteligencia emocional de ese modo, y esta vez fue muy duro porque dejé que otra vez entraran mucho a ella y yo sientiera de todo, y lo único que pasó fue que tuve que alejarme de la persona. Hace cuatro años que no dejaba entrar a alguien de esa manera, y tuve que dejarlo salir solo porque el sentimiento creció en una sola noche... y no puedo permitir que alguien comprometido (no conmigo) siga en mi vida cuando mi inteligencia emocional lo dejó entrar y quiso dejarlo ahí.

Me niego a volver a hace cuatro años, cuando ya habiendo hecho de todo, tuve que soportar perder a esa persona, que fue especial para mi, pero yo no para él... ¡NO QUIERO! ¡NO LO DESEO! Así que por eso, debes entender que no quiero nada contigo. No quiero seguir arriesgando mi ser más vulnerable, mi inteligencia emocional.

Mis cartas en defensa de mi cobardía

A veces no sé si es cuestión de coraje o de cobardía, pero este es uno de los temas más difíciles por el que me ha tocado pasar...

No me considero cobarde, pero Ambrose Bierce alguna vez escribió "Un cobarde es una persona en la que el instinto de conservación aún funciona con normalidad." Me pregunto entonces, ¿Seré así de cobarde? Antes de poder desglosar mi baraja de defensa, quiero decirles que según la RAE, la cobardía es falta de ánimo y valor; y que el cobarde no es más que el pusilánime, sin valor ni espíritu. Además, siguiendo con la RAE, el pusilánime es ese falto de ánimo y valor para tolerar las desgracias o para intentar cosas grandes. Ahora bien, téngase en cuenta que ánimo lo voy a ver como intención, voluntad (Que también es significado de la RAE).

Mi baraja de defensa comienza con una de mis cartas de amor. Una noche entre Septiembre y Diciembre del 2006 cuando ya había tomado la decisión arriesgada de decirle lo que en realidad sentía después de haber tocado varias veces sus labios con los besos más apasionados que jamás alguien me había dado. Alguien desde hace rato me había dicho que era la mejor manera de poder expresar lo que sentía, decírselo al ser que amaba, que lo amaba. "Así no sea correspondido". Creo que ha sido lo más duro que me ha tocado hacer, pues no suelo abrir mucho mi corazón. Anyway, esa noche me senté a su lado y poco a poco comencé a decirle lo que sentía. Cada impulso, cada sentimiento, cada de lo que él hacía en mí había sido manifestado por todos mis sentidos, y descubierto por él, quien solamente me regaló un abrazo de amistad... porque lo de nosotros solo fue un juego.

Mi segunda carta de defensa sigue con una historia de superación personal. Tomar la decisión de no dejarme caer después que personas a mi alrededor rompieran mi burbuja rosa y perdiera todo, es cuestión de voluntad, de valor y, sobre todo, de intención. No pude quedarme en casa lamentándome sobre las cosas. Tuve que aceptar que hay que seguir adelante, NO MATTER WHAT! (¡Sin importar qué!) Y aquí sigo.

Finalmente, termino con mi tercer carta, la búsqueda de mis sueños. Estoy convencida que llegaré a ser una excelente guionista, y que estaré dirigiendo mis propios guiones. Además, seré una excelente cronista de un periódico y/o revista.

Aquí llega la parte más difícil por la que he pasado al escribir esta entrada. Resulta que no soy del todo valiente. Mi coraje tambalea cada vez que mis miedos afloran en mi inteligencia emocional, y es más el miedo que el coraje. Al parecer soy toda una cobarde.

Primero porque amar a una persona de esa manera no es fácil cuando, por miedo a perderle del todo, no dices nada y haces todo para complacerle. La verdad es que ya le perdí. Son pocos los buenos recuerdos a su lado, y son vagos ya. Pese a esto, aún siento que todos mis sentidos se retuercen al hablar de él. Tal vez me falte valor y voluntad para decirle adiós. Segundo porque pasó todo un año para que dejara de llorar, lamentar y añorar ese mundo rosa. Mundo que aún añoro, pero no es difícil seguir sin él. Ya aprendí a ver el vaso medio lleno, y no medio vacío. Tercero porque cada vez que intento llamar, buscar o, por lo menos, indagar sobre esa búsqueda de mis sueños, los miedos aparecen y comienzo a cuestionarme sobre muchas cosas... "Y si...". Johann Wolfgang Goethe sale con una frase que me hace sentir apenada "No es suficiente querer, se debe también hacer". Soy lo peor...

Al parecer soy una cobarde, pero una cobarde que intenta hacer todo con voluntad, valor e intención. Así que esas son mis tres cartas de coraje, que más bien es todo un drama de cobardes que intenta mostrar el lado bueno de sus hazañas, solo para volver a derrumbarlas cuando las cuenta de verdad...